فرق پسرا با دخترا:

پسرها:

 با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.کارت رو داخل دستگاه ميذارن.کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:
با ماشين ميرن دم بانک.در آينه آرايششون رو چک ميکنن.به خودشون عطر ميزنن.احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.کارت رو وارد دستگاه ميکنن.توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.کد رمز رو وارد ميکنن.20 دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن.دوباره کد رمز رو ميزنن.کنسل ميکنن.دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.مبلغ درخواستی رو ميزنن.دستگاه ارور (خطا) ميده.مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.دستگاه ارور (خطا) ميده.بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.پول رو ميگيرن.برميگردن به ماشين.آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.استارت ميزنن.پنجاه متر ميرن جلو.ماشين رو نگه ميدارن.دوباره برميگردن جلوی بانک.از ماشين پياده ميشن.کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (آخه حواس نمی‌ذاری برای آدم)سوار ماشين ميشن.کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.مندازن توی خيابون اشتباه.برميگردن.ميندازن توی خيابون درست.پنج کيلومتر ميرن جلو.ترمز دستی رو آزاد ميکنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره )

(این مطلب رو من ننوشتم.گفته باشم)

اندر مزید شلوار کوتا پوشان:

روزی جمعی از مریدان شیخ نزد شیخ آمده اند و گفتند :یا شیخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند.
در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند.

شیخ ما خروشید و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم
گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟
شیخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند.
چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امان مانند هم از شر چاله های خیابان که علما فرموده اند:
 

الا دختر که شلوارت بلند است بیا از کوچه ما هم گذر کن                        برای حفظ من از شر شیطان کمی شلوار خود کوتاه تر کن

**اگه گفتی اسم ديگه تختخواب چيه؟شاهد ماجرا

**اونقدر بزرگه كه نميدونم كجا مخفيش كنم، از زير شلوار حسابي تابلوئه، وقتي بهش احتياج دارم روم نميشه درش بيارم، عجب كوفتيه اين نوكيا 3310

**يک روز يه یارو داشته پولکی ميخورده بعد ميگه: توروخدا نگين که یاروا خرن ولی اين چيپسا چرا اینقدر شيرينه؟؟؟

**به یارو ميگن نظرت درباره قفل فرمون چيه ميگه چيز خوبيه فقط سر پيچا اذيت ميكنه

**از يه یارو مي‌پرسند: چهار شيش تا؟ یارو يه كم فكر مي‌كنه، مغزش رگ به رگ ميشه سکته میکنه میوفته دستو پا میزنه و  میمیره...

شعار های جدید رو شنیدین؟

آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هسته‌ايه........واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست.انرژي هسته اي حق مسلم ماست! ...........عقاب آسيا کيه ؟انرژي هسته ايه.......... ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي....

*یارو بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

**توي شهر قضنفر اينا داشته راز بقا نشون مي داده يه دفعه دوتا خر مي افتن رو يه شير رو ميكشنش بعد برنامه قطع می شه و اين اهنگ پخش ميشه ورزشكاران دلاوران. نام اوران.....

**به یارو میگن شما ترکی میگه نه به خدا بیا بگرد

**قزوینیه هفت جلد مثنوی می نویسه به نام خسرو و فرهاد

**یارو از مکه برمیگرده چندتا قوطی وسکی با خودش اورده بوده.بهش میگن تو رفتی مکه...اینا چیه که اوردی؟میگه اینا معجزه میکنه.میگن چه معجزه ای.میگه همه میرن دوره اون سنگه میچرخند...اگه از اینا بخوری سنگه دوره تو میچرخه.

جک:

یارو برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه

به یارو مي گن با توله سگ جمله بساز مي گه طول سگ ضرب در عرض سگ ميشه مساحت سگ

ا

گه گفتین فرق منشي خوب با منشي خيلي خوب چيه؟؟؟؟منشي خوب مي گه صبح بخير اقاي رئيس.منشي خيلي خوب مي گه صبح شده اقاي رئيس!!!

به یارو مي گن چرا تر ك شدي مي گه بچه بودم خر گازم گرفت واكسن هم نبود!!!

به یارو مي گن چرا ترك شدي مي گه چيه ؟ايدز نداريم که...خوب مي شيم

يه بار اقا خرگوشه مي ره تو سوراخ موشه موشه مي گه هي اروم تر!!!

رشتيه از سربازي بر مي گرده پدرش ميگه برات زن گرفتيم ........اينم بچه ات

قزوينيها به الفباي فارسي اعتراض زدن مي گن چه طور به ن مي تونين بگين نون اما به ك نمي تونين بگين کو........

ژاپني ها به قزوينيها مي گن تا تاشي توشه!

**از گوسفنده مي پرسن؟ بزرگترين آرزوت چي يه؟ مي گه: برا يه بار هم که شده، جلو وانت بشينم.

**يه مرده با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از کنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. مرده هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليکم، منم گفتم: عليکم السلام!!!

**يه روز دو تا دوست داشتند با هم صحبت ميکردند که يکيشون برميگرده ميگه :
امير من يه مدتيه دچار فراموشي شدم . امير ميگه : از کي ؟ يارو ميگه : چي از کي ؟

**يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بسين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....

**به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره

**يه روز، ۲ تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري.

**روزي حوا مي ره دم خونشون، در مي زنه، بعد حضرت آدم مي گه: کيه؟حوا مي گه: خودت و لوس نکن، منم.

**یه دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد.......يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

**يه یارو پنجاه تومن ميندازه صندوق صدقات، ميبينه یه مرده ای داره از اون ور خيابون بهش مي خنده، فکر ميکنه کم انداخته، يه دويست تومني ميندازه، مي بينه  باز داره مي خنده، فکر مي کنه ضايس، يه پونصد تومني در مياره، مي بينه باز مي خنده، خلاصه يه هزاري در مياره ميندازه تو صندوق، مي بينه مرده دلشو گرفته قاه قاه مي خنده. ميره اون ور خيابون به مرده ميگه: آخه آمو براي چي مي خندي؟ کار من کجاش خنده داره؟
مرده ميگه: ه ه ه ...اين که گوشي نداره.

**گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين. شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصويري داريم

**يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

**يه روز به يه خرگوشه مي کن چرا هويج مي خوري مي گه هوي جوري

**یارو ميره حموم پاش ميره رو صابون مي خوره زمين ديگه نميره حموم.

**فيله و مورچه هه باهم ازدواج ميكنن .فيله ميميره مورچه هه ميگه: بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم !!

**یارو سرما میخوره و سرفه میکنه.نکته انحرافی:خرها که سرما نمیخورن.حالا اگرم سرما بخورند دیگه سرفه که نمی کنن

**یارو داشته با سرعت توی اوتوبان میرفته.نکته انحرافی :خر ها  بیش تر از 20 کیلومتر در ساعت که نمی دوند.

**به اصفهانیه میگن تو چرا اینقدر خسیسی؟میگه هوی جوری!

**یه بار یه هزارپا میخوره زمین میگه آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام...

**يه روز يه غوله از تو چراغ جادو مي ياد بيرون و به یارو مي گه : تو مي توني سه تا آرزو کني و من برآوردشون کنم.خب آرزوی اولت چيه؟یارو ميگه يه 206 مي خوام و غوله سريع براش آماده مي کنه و ميگه : خب آرزوی دوم و یارو باز ميگه يه 206 ديگه و غوله يه کم تعجب مي کنه و ميگه خب بيا اين هم دومين 206 برای شما و حالا آخرين آرزوت چيه و یارو باز بدون معطلي ميگه بازم   206 ميخوام باز هم غوله 206 مي ياره اما با تعجب از یارو مي پرسه ببينم اينهمه 206 رو برای چي مي خوای و یارو جواب مي ده مي خوام بفروشم ماکسيما بخرم

**از یارو مي پرسن كه شما پدرتو بيشتر دوست داري يا مادرتو و یارو هم جواب مي ده مادرتو

**يه روز يه بچه اصفهانیه به باباش كه خيلي خسيس بود مي گه : بابا 10 تومن به من مي دي ؟كه باباهه با عصبانيت به بچش مي گه: چي؟ گفتي نه تومن؟ تو 8 تومنو مي خواي چيكار؟7 تومن هم زياديته ، چه برسه به 6 تومن.تازه بابام به من تا حالا 5 تومن نداده بود كه من بخوام به تو 4 تومن بدم.رستي اين 3 تومنو مي خواي چيكار؟ 2 تومن بدم بسته؟ پس 1 تومن رو يگير و بقيش رو هم بياركه بچهه يه نيگاه به پول مي ندازه و به باباش مي گه : بابا اين كه پنج زاره؟

*یارو چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. یارو ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، یارو يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه از همين بده

**تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد

**يک روز يه یارو داشته توی يه کوچه دنده عقب ميرفته ازش ميپرسن چرا عقبی ميری؟ ميگه شايد ته کوچه جای دور زدن نداشته باشه چند دقيقه بعد ميبينن يارو بازم از تو کوچه عقبی داره مياد ميگن چرا باز داره عفبی از کوچه در ميايی يارو ميگه اخه ته کوچه جای دور زدن داشت

**يه روز يه یارو مي ميره و ميره اون دنيا و بعداز بررسي اعمالش بهش مي گن كه شما با توجه به اعمالتان جايتان جهنم است ولي اين اختيار را داريد تا از بين اين دو گزينه يكي را انتخاب نمائيد كه يا به جهنم ايرانيان برويد يا جهنم اروپائيان كه یارو جواب ميده كه والله تو عمرم كه اروپا نرفتم بريم يه نگاه كنم كه جهنمشون چطوره و اگه خوب بود برم و مي ره مي بينه كه نه بابا اينجا جاي اون نيس و همه چي سر نظم و ترتيبه . يه مشعل خيلي گنده اون جلو هست و همه بطور منظم سر صف واي ميستن تا نوبتشون برسه تا برن زير مشعل و هر كي كه مي ره زير مشعل انقدر اتيش مشعل زياده كه يه جيغ كوتاهي مي زنه و فوري پودر مي شه و بعد از 10 ثانيه باز زنده مي شه و مي ره ته صف تا نوبتش برسه یارو با ديدن اين وضعيت كرك و پرش مي ريزه و به اون فرشتهه مي گه نه باب اينجا جاي خوبي نيست حالا بيا بريم جهنم ايرانيا رو ببينم كه همينكه در جهنم ايرانيارو باز مي كنه مي بينه كه به به عجب بزن برقصيه همه شادن يكي داره براي بقيه جوك مي گه يكي داره مي رقصه يكي مي خونه و هر كي به شادي مشغوله كه یارو از يكي از ايرانيا مي پرسه كه دادش اينجا چه خبره كه يارو جواب ميده بيا تو بابا اينجا خيلي با حاله . يه روز مشعل خرابه يه روز گازوئيل تموم شده يه روز مامورش نمي ياد و خلاصه تمام شش روز هفته همين طوره تا جمعه بياد كه تعطيله

**يك روز يك زن و مرد رشتي مي رن مكه. مرده ميره مروه زنه ميره صفا!!!

**به اصفهانيه ميگن با کالسکه جمله بساز ميگه اين سيب کالس که

**يه روز يه كاميون گلابي داشته مي رفته يه گلابي از توي كاميون پرت ميشه پايين! بقيه گلابيا ناراحت ميشن و ميان براش دست تكون مي دن میگن خداحافظ گلابي!) و اون گلابي هم براي اونا دست تكون ميده و ميگه خداحافظ گلابياااااا! (اينم با حزن بخونين)

**یه خانومه توی دلش نی نی داشته میبینه 9 ماه گذشته بچه هاش به دنیا نمیان(دو قلو بودن).بعد میره دکتر میبینه پسره بند ناف رو انداخته دوره گردن دختره و میگه جون آبجی نمیزارم لخت بری بیرون.

Girl says to her bf : If u kiss me I'll be yours forever , her bf says : thanks for ur warning

**غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه اونطرف هم نوشته مردا نه

**تو قزوين معلمه به شاگردش می گه : بچه جان تو اينجوری قبول نمی شی نه کلاس می آی نه باغ!!

**يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام.

**رشتيه به زنش مي گه پاشو يه قرص واياگرا بيار مي خواهيم امشب حال كنيم زنه ميگه: اووو همه اش ۲ تا مونده آنهم مال مهمانهاست

**رشتي واسه دوستش تعريف مي كرده : تهران عجب جاي خوبيه از توي ترمينال مي آن دنبالت بهترين رستوران مي برنت شب هم بهترين هتلها مي برن. البته من نرفتم خانم تعريف كرده

**یارو زنشو می کشه ميره مرحله بعد

** يه روز يه یارو داشته خلاف می رفته. پليس نگهش می داره ميگه : گواهينامه کارت بيمه کارت ماشين . یارو ميگه : وااای...با همه اينا جمله بسازم؟

**پیرزنه تو اوتوبوس هی میگفته نی نای نی نای نی نای نای ، همه هم دست میزدن براش بعد یهو دست میکنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار

**يه قزويني ميره نماز جماعت و صف آخر واي ميسه. همه كه به ركوع ميرن ميگه (با ربيتم بخونيد) من و اين همه خوشبختي محاله محاله

يکی بعد از يه سال که از مردن باباش ميگذره همينطور مدام ناراحت بوده گريه ميکرده  دوستاش ميگن ديگه بسه يه سال گريه کردی ميگه اخه هر وقت يادم مياد بابام موقعی که ميخواستيم خاکش کنيم چه دست و پايی ميزد ه جيگرم آتيش ميگيره

**مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع مي‌كنه، ميگه: ديشب يه مرد اومده بوده تو خوابگاه. همه ميگن: واااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: اينطور كه فهميديم اين مرده رفته بوده تو اتاق يكي از دخترا. همه ميگن: واااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: تازه، يه كاپوت هم پيدا شده. باز همه ميگن: وااااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه ميده: ولي گويا اون كاپوت سوراخ بوده. همه ميگن: هه هه هه... يكي ميگه: واااااي!

**به یارو مي‌گن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ یارو مي‌گه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم

*یارو بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!

جك و اس ام اس جوك و اس ام اس جك هاي باحال و خفن جوك و اس ام اس عاشقانه